Podría.

Podría dormir, pero no puedo. Podría hablarte pero no deberia. Podría verlo a R, pero aunque me doliera, sabría que respira y dormiría en paz. Podría verlo al Alemán. Podria desvancer mi fobia. ¡Podría hacer tantas cosas tantas cosas! Pero todo me lleva a él. A R. Podría dejarme llevarme en brazos de desconocidos. Ser una más. Podria no sentir. Podría ser infiel. Podría ser eso y mucho más. Quizás algun dia lo sea. Como jamás pensé que podría ser lo que soy ahora. Tan distinta a la de antes. No puedo decir que me transforme en un monstruo. ¿Los monstruos aman? Y si es así, bueno lo seré. También hay monstuos buenos. ¿Por que, no? Yo podría ser uno de ellos. O tal vez no. Quizás podría no serlo. Podria ser tantas cosas... Soy tantas cosas. Tantas caras, tantas máscaras... Que ni yo las puedo contar. Las escogo para ciertos momentos del día, para ciertas personas, para ciertos eventos. Tantas personas a la vez. ¿Podría alguien contarlas por mí?

Maria Teresa

 

 

¡Aquí estoy yo!

Maria Teresa 2012

20/11/2012

Trabajamos mucho con Silvia hoy. Demasiado. Quedamos agotadas.... Tomando un café y charlando de cosas ajenas a mis textos. Y yo con mi desvelo a cuestas. Sin embargo, casi corregimos todo mi material. Aquello me sorpendio la verdad... Eran demasiados. Fuimos bastante rápido. Aún no sé que haré con él. Sé que un libro, claro. Pero debo seleccionar ciertas cosas. Muchos son demasido perosnales, otras no encajan. También planeo dejarlo al criterio de Silvia, que es lo que ella piensa respecto a ellos. Cuales relatos pueden ir y cuales, no. Los poemas todos, definitivamente. Me encanta, me fascinan y a ella también. Aunque no son tanto, lamentablemente. Espero poder escribir más en este tiempo que me queda. No tengo ningún apuro en sacar otro libro. Por otra parte "Dosis Minima" va en camino con firma de contrato ya. Vamos por la elección de tapa, la parte que más me emociona. Por que la tapa debe impactar mucho. Debo agradecer a Dara Scully por su aporte y su ayuda en el proyecto, una increíble fotográfa. Solo debo esperar le Ok de la editorial para saber que les gusto la imagén y listo. Para aquellos que son de otros paises puedo envialo por correo, me encataría que tengan el libro en sus manos. A mis amigas que participaron del libro, de otros paises, por supuesto, les llegara lo antes posible. Espero que les quede en el recuerdo por siempre...

Maria Teresa

Desvelos.

Mis deveslos.... ¡Cuantos nombre tiene mis develos! Imposible sería contarlos. Hoy, no sé que es especialmente lo que me retiene aquí, a las 5 am. Será la ansiedad por el libro, los planes que tengo para él. Son tantos.... Ya quiero que este publicado, en mis manos. Regalarselo a mis amigas. Y hasta olerlo. Será mi peso. ¿Mi peso? Sí, mi peso. ¿Quién podría olvidarse de ello? Uno no puedo desprenderse tan fácilmente de algo así. Por ello no me declaro curada. Llevo años con esto acuestas. Desde mis 16, para ser exactos. Quizás la diferencia este, en que hoy le doy pelea. Días buenos, días malos... más malos que buenos. Pero hago lo mejor para comer lo más normal posible. Es dificil. ¿Quién dijo que sería esto fácil? A las personas que conocí que salieron de un trastorno alimenticio, les costo años quizás. Es un trabajo arduo, no de un día para el otro. Ojala pudiera dormirme y dejarme de pensar tanto. Mi principal problema: Pienso demasiado. Le soy vueltas a las cosas... Cosas que quizás son sencillas. Pero yo me enrrosco fácilmente, casi sin darme cuenta. Una de las cosas que me ponen ansiosa es saber que el miércoles traen mi piano a casa y pronto comienzo mis clases. Hace mil años que no toco. Y lo hago muy poco... Pero es de aquellas cosas que te llevan a otro mundo. Como los libros: Te transportan. Extraños las teclas, las pequñas melodías, todo. Aprender. Soy muy pesistente, cuando una canción se me mete en la cabeza, la toco hasta que me sale. Y cuando no, me frusto, paro y vuelto a empezar. Otra cosa quizás, es la facultad, me tengo que inscribir, pronto. Voy a estudir Filosofia. Me decidi por esta carrera no sé por que. Siento que es parte de mí. Letras por otra parte me parecía demasiado pesado para mi gusto. Pienso que Filosofia podría abrirme la mente. Lo tuve en el secundario y quede fascinada, casi en ese entonces me decidía por esa carrera. Pero no. Yo estaba empecinada con Abogacia. ¿Por que? Quien sabe. Era el plan. Siempre lo fue. Desde mis 12 años repetía que quería ser abogada. Siempre me gusto defender y ayudar. El problema estaba que cuando comence la carrera no me podía ayudar a mi misma. Y hoy en día me cuesta. Como díje días buenos, dias malos. Más malos. Pero de todas formas sigo acá. Recuerdo una entrada en mi Blog Vivir del Aire anunciando mi casi suicidio. ¿Cuántos habre tenido? Miles. Pero ese fue intenso. Si hasta le había mandado un mensaje a mi mamá de despedida y todo. Menos mal que llevo diaros, si no me olvidaria  de todo. Como en Dosis Minima, lo importante, es que seguimos en pie. Como sea, de cualquier forma. Pero lo hacemos. Y buscamos la forma de encontar un poco de felicidad.

Maria Teresa

¡NO me toques!

Busqué por miles de lados de la definición de la Haptefobia o Hafefobia. Página tras página en las que solo encontré: "Viene del griego tacto, temer, espantase. Temor emfermizo ser tocado. Miedo irracional. Se define como un persistente anormal e inustificado miedo"  En mi caso lo de injustificado, no creo que se aplique. Pero mi fobia si es irracional. Esquivo los besos, los brazos... inclusos de aquellos que sé jamás me harían daño. Busco forma, maneras, de no ser tocada. Pero cuando esto sucede viene mi mala reacción. Siento que me quema, que no puedo respirar. Me falta el aire. Me siento encerrada. Como si invadieran mi espacio. ¿Y esto por qué? Saliendo de la escuela una mañana, me asaltaron. El hombre era de estatura mediana, creo. Reprimi casi todo el recuerdo. Solo sé que después de arrancarme la cadena del cuello. Comenzó a acariciarme el cabello y a decirme cosas al oído. "Tranquila" Ni recuerdo si lo estaba. Yo quedé petrificada. El hombre podía hacerme lo que quisiera por que no podía mover un dedo. Ni hablemos de que hacía días que no me alimentaba. Llevandome de un brazo, me arrincono en una esquina, y continuo hablandome "Sos muy linda" me toco el cuello, la clavicula que sobresalia, rozando la camisa. Sé que senti la pared golpearme la espalda. Y sus manos buscando debajo de la pollera. Mi boca seca. Él tocando, yo muda. Hasta que un grupo de hombre lo vió y echaron a correrlo. Reprimi el recuerdo dos años. Este año me doy cuenta de que no soporto el tacto. Y duele. Me duele a mí. E incluso a mi familia en ocasiones. Necesito saber que algun dia lo voy a superar. Que voy a poder disfrutar de una caricia....

Maria Teresa 

¿Comprendes ahora?

"Si dable fuese poder cambiar los corazones entre tú y yo teniendo yo tu serenidad viviendo tú mi desolación, cuando estoy solo, por que no estás, sabrías porqué dolor y amor entrelazados muy juntos van cuando se ama con devoción. Dichosa tú que puedes amar sin el suplicio de esta emoción que el verbo nunca podrá explicar. Si en ti estuviera mi corazón -León salvaje, paloma gris- fuego y ternura en constante arder, recién allí, sabrías, mujer, porqué al amarte me ves sufrir."

 M.Nilva

Esa mujer se comió a quien era [MT]

Fotografias.

Sábado por la tarde. Mi hermana y su amiga preparaban un video. Aquí una de las fotos que le tome a ella, luego de molestarla tanto con la peluca, el maquillaje, y los antejos. ¡Fue divertido! Me alejo un poco de la depresión diaria, y de la tristeza. Odiaría hablar de ello en este blog. Pero tarde o temprano va a surgi, ¿no?

Supongo que describir mis días sería aburrido. Para ello están mis relatos. Que tiene siempre un poco de mí. O todo de mí. Y aquello creo que basta por ahora. Me gusta identificarme con lo que escirbo. A veces escribir lo que viví. Otras dejar que la fantasía me lleve por donde ella quiera, como dice Silvia: Todo vale en la literatura. Estoy aprendiendo mucho de ella. Silvia, es mi correctora.  Fue quien le dió el toque final y la forma a 'Dosis Minima'. Quien me guio en busca de editoriales; y aún hoy me ayuda con cualquier cosa relacionada con el tema. Llegamos a tener una excelente relacón.

Es una profesional increíble y me atrevó a decir que una gran persona.

Actualmente me esta ayudando con mis relatos, poemas, frases. Me gustan sus sugerencias. Por que hay palabras que siempre se pueden cambiar, y suenan más fuertes que otras. Ella siempre las encuentra. Y de a poco me va entrenando para que yo misma lo haga. Con el tiempo estoy aprendiendo. Me gusta por que voy creciendo. Hasta ahora mis úncios maestros eran los libros. Ellos alimentan mi imaginación. Mientras que Silvia me orienta con la correción. Me ayuda a darle un final distinto a mis escritos. Y lo bueno, es que la tématica que me presenta va comnigo. Es decir, siempre seguiendo mi estilo.

Así se prodría decir que para el año que viene quizás pueda publicar algo siemplemente mio. Aunque tengo mucho material, ya veré que será. Quizás una mezcla de todo....

Próximamente prodrán ver el video en el blog de mi hermana: www. shikagirl.blogspot.com

 Maria Teresa 

Dosis Minima.

'Dosis Miníma' Recopila historias reales, donde se narran historias y experiencias de forma cruda y honesta más allá de la anorexia. Siempre pensé que la enfermedad pasa más por la mente, y no por el cuerpo. La obsesión es lo que nos enferma, lo que nos deteriora. Entonces llega quizás, o inevitablemente la parte fisica. Yo hablo de desde mi experiencia. En este libro encontrarán nueve historias reales, parecidas en algunas cosas a las mías.

Este será mi primer libro. Que será publicado en un par de meses. No tengo más que palabras de agradecimientos a mis amigas que colaboraron tanto con su elaboación, que pusieron tanto empeño en su historias; que dejaron todo en ellas. Estoy segura que las personas las leeran, y se sentiran identificadas con ustedes. Hasta creo que podemos advertir a muchos con esta realidad. Me emociona saber que el el simple proyecto de casi tres años atrás (empezo en el 2010) ahora se trasforma en un libro, que ya tiene editorial. Y estamos por firmar el contato.

Gracias nuevamente a mis nueve amigas que forman parte de este libro. Que me han escuchado siempre, desde el inicio de mi Blog. 

Maria Teresa

 

“Las cosas que mueren jamás resucitan, las cosas que mueren no tornan jamás, se quiebran los vasos y el vidrio que queda es polvo por siempre y por siempre ¡será! Los días que fueron, los días perdidos, los días inertes ya no ¡volverán!”Alfonina Storni

Homero Manzi

"Alrededor del alma gira y gira la historia de un inútil recuerdo. (Inútil y querido). Se fue por los caminos de la mala memoria y retorna a mis versos como un niño perdido. Era (la reconstruye vaga reminiscencia), una dulce muchacha (prefiero dulce y triste). Tenía, lo supongo, el temblor de la ausencia. (Tengo que suponerlo, puesto que ya no existe). Era (y hablo en pasado perfecto e imperfecto), el vuelo fatigado que se posó en mi nido. El tener pocos años fue mi enorme defecto y mi culpa, la culpa de amontonar olvido. Tal vez fue la más triste o fue la más sincera. Tal vez la que me hubiera colmado de alegría. Tal vez la que en el manso suceder de la espera destejía en la noche los telares del día. El mínimo rumor de su paso sin ruido la trajo blandamente hasta un rincón cercano. Con presencia de arena yo sé que la he tenido y sé, también, que luego, se me fue de la mano. Después busqué su vida en sórdidos intentos, repitiendo su nombre, recordando sus ojos y cavando en la tierra de mis remordimientos con la mala esperanza de encontrar sus despojos. Pero no es ni la luz que de pronto se apaga y titila en el fondo de la noche perdida. Es una estrella muerta, una estrella que vaga más allá de ese cielo, más allá de esta vida. Andará sobre el polvo que transitó mi paso. (Caminos extraviados. Calles de pueblos viejos). Y habrán de acompañarla en la hora del ocaso las heladas imágenes que dejó en los espejos. Estará acurrucada al lado de los días que, sin duda, he vivido pero que no memoro, junto con las palabras que una vez fueron mías y los paisajes muertos por los que a veces, lloro."

[Reminiscencia]

"¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amor es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo su esclavo, para tranformar su vida en tu vida ¿Cómo amar sin pedir nada a cambio? ¿Sin necesitar nada a cambio?"