Texto que escribí para la revista "Vivir Sano"

“Desearía que la gente se quisiera un poco más” me dije volviendo el tiempo atrás, y recordando cuando tuve el primer manuscrito de “Dosis Mínima” en mis manos.

Quizás, la enseñanza de mi libro sea esa; aprender a amarnos.

Supongo que en ciertos casos o situaciones, las personas, somos tan exigentes y perfeccionistas que nos olvidamos de lo más importantes. Nosotros…

 A veces las situaciones nos superan. Lloramos a escondidas. Fingimos una sonrisa. Y seguimos nuestra vida, o al menos eso intentamos… Tales son los casos de las chicas que conforman este libro.

Anorexia y bulimia. Es hasta el día de hoy, que con tan solo deletrear dichas palabras, lágrimas caen por mi rostro.

Asumo que no todos lo vivimos de la misma manera, así como pocos pueden entender el significado verdadero de estas enfermedades.

Anorexia no es solo dejar de comer, bulimia no es solo vomitar. Detrás de esta frase doy a entender que hay muchos más que una torpe descripción sobre el tema.

He aquí el motivo por el que quise publicar “Dosis Mínima”, se me metió en la cabeza que la gente debía saber que es PADECERLO. Porque los trastornos alimenticios (Citando a una de las integrantes de “Dosis Mínima”) van más allá de un kilo menos.

Mi libro es una recopilación de historias reales. Aunque diciéndolo así suena muy frío, creo.

La realidad es que esas nueve historias, las viví a la par de mis amigas. Amigas, sí.

Una persona, me escribió una vez, “La amistad es un arma poderosa”

Es muy posible que no me haya dado cuenta del significado de aquella frase hasta que conocí a estas nueve chicas.

“Dosis Mínima” es crudo, honesto, verdadero, sincero.

Es un ejemplo de cómo ser valiente, aun teniendo miedo. Una motivación para aprender a amarnos.

Por María Teresa Ciocchi

Bienvenido Felipe!

Definitivamente, me alegras la vida.

Todo cambió sabiendo que estás conmigo. Me siento menos sola, porque ahora estás acá. A mí lado.

Hace nada más dos días llegaste, y me siento inmensamente mejor. Como nueva, se diría. 

No pienso en la depresión, ni la comida.

Me haces reír, como nadie. Ya que sé, que al abrir la puerta, siempre me vas a estar esperando... Moviendo la cola, alegre, feliz. Borras todo el dolor que llevo acumulado.

Book Trailer de Dosis Minima. Tinta Libre Ediciones

Dosis Mínima ya salió !!

Mi pequeño hijo ya está en mis manos. A penas si lo puedo creer, que ya este aquí, conmigo. 200 ejemplares listos para ser vendidos. La emoción, me embriaga. Creo que lo he leído unas diez veces... Ja. El libro que conozco de arriba abajo. Pero no me canso, de hecho, al leerlo me siento enormemente orgullosa, contenta, lo cual no es usual en mí. La felicidad y yo, no vamos de la mano, definitivamente. Pero este libro, me proporciona tanta alegría, que ni yo misma me lo puedo creer. Acá les dejo los puntos donde pueden encontrarlo: Uno es la librería Lilith: https://www.facebook.com/lilithlibros?fref=ts Y la otra La Porteña: https://www.facebook.com/librerialaportena?fref=ts Ambas en Capital Federal, Buenos Aires. También pueden conseguirlo por Mercado Libre: http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-469396814-dosis-minima-maria-teresa-ciocchi-_JM Si andan por Zona Sur, se encuentra en mí lugar de trabajo: Centro de Ojos Ciocchi, Sarandi 199, Lomas de Zamora. Si alguno es de otro país, hago envíos a todos lados. Solo dejen un mensaje. Saludos !
María Teresa.

Entrevista: Trastornos Alimenticios

Me han realizado otra entrevista, esta vez para una revista virtual. Me emociono al leerla. Por que siento que fui completamente honesta al hablar de mi enfermedad. Llore cuando Juan Manuel me hizo ciertas preguntas. No fue fácil recordar aquella etapa de mí vida. Uno a veces prefiere enterrar ciertos momentos. Pero lamentablemente sé que los recuerdos me perseguirán de por vida. Y la única solución es aprender a vivir con ellos. Cometí errores, aún ahora lo hago. No siento arrepentimiento. Porque aprendí mucho. Si bien siempre fui fuerte, tengo mis momentos de debilidad. Como todos, supongo. Al final, somo humanos. El sufrimiento es inevitable. Pero el dolor, tal vez, opcional. Espero les guste la entrevista.

http://emblogrium.blogspot.mx/2013/07/trastornos-alimenticios-dosis-minima.html

El Adiós.

Lloro en la triste soledad, lloro como un niño abandonado. Lloro tu ausencia, lloro tu adiós. Las lágrimas se deslizan por mis mejillas, como justamente el día de hoy, melancólico... la lluvia cae por mi ventana. Caen sin cesar, no sé detenerlas, no sé olvidar. Porque no está en mi naturaleza, el olvido. Porque no está en mí desechar lo que un día fue, hermoso. Donde las risas, flotaban en el aire. Donde por segundos me arrancabas el dolor. Y tu adiós fue la mayor de las desdichas la más grandes de las penas.Y lloro. Te lloro.

¿Qué es lo que ha pasado?

Me desperté en mi cama y te vi a mi lado. Me dije que carajo es esto. Que es lo que ha pasado. Porque no recuerdo nada de la noche que juntos pasamos. Porque entre el alcohol y el humo, todo se vuelve más confuso. Y me pregunto que es lo he hecho. Quien es este extraño. A donde fui. A donde vine. ¿Qué es lo que ha pasado? Creo haberte conocido en un bar entre risas desbocadas. Entre besos y caricias, y palabras cortas susurradas. Creo haberte conocido con mi falda negra. Creo recordar, tu mano, sobre mi piel. Y los besos nos quemaban a fuego lento. Mi cuerpo ardiendo llamaba al tuyo sobre las sábanas desprolijas de la cama. Luego escapo del mundo que me rodea, y pierdo la consciencia en el éxtasis. Y pierdo la noción del tiempo, del cuándo, donde y como. Me desperté en mi cama sin saber que es lo que había pasado, ahora todo se vuelve mas claro.

Siempre vuelve lo mismo.

Despertó al borde del llanto. Su cuarto estaba ahora vacío, sus amigas se habían ido. Se aferro a su almohada, sintió algo debajo de ella, miro y una caja de cigarrillos virginia's se escondía allí. La abrió. Quedaban tres, o cuatro. Y prendió uno mirando el suelo, perdida y confundida. Las lágrimas se mezclaban con el humo, tenía la garganta seca. El cuarto era un desastre. Botellas por todas partes, vasos medio llenos, un habano sin terminar... que seguro sus amigas lo querrían de vuelta. Mientras lloraba, y recordaba las cosas se hacían un poco más claras. Pero no tanto como ella quisiera. ¿Qué era esto? pensó. ¿Es esto nada? ¿Me estoy aferrado a nada? Ella no lo sentía como si fuese nada. Pero él, quien sabe. Apago el cigarrillo y apoyo la cabeza en la almohada empapada en lágrimas, así se durmió. Fue un sueño turbulento con imagenes oscuras y tristes. Siempre la misma imagen, ella llorando, ella sangrando. Algún día esperaba desterrarla.

Dosis Mínima

'Dosis Mínima' es una recopilación de nueve historias reales de mujeres que padecen trastornos alimenticios. Surgió de la voluntad de hacer conocer el sufrimiento de quienes conviven con estas enfermedades, su lucha diaria para enfrentarla, su valentía para abrir el corazón en cada uno de sus historias. De forma cruda y honesta, las autoras de los relatos de 'Dosis Mínima' cuenta, sin retacear sus propias miserias, sus experiencias con la anorexia y la bulimia. Al hacerlo hablan de sus vidas. De la soledad, de la tristeza, del 

vacío imposible de llenar. Como dice el epígrafe del libro: 'No es anorexia, es tristeza'

(Contratapa)

Se me pasa la vida...

¿Que me pasa? ¿Donde estoy parada? ¿Hacia donde voy? Preguntas, preguntas y más preguntas. Y ni una maldita respuesta. Siento que se me pasa la vida. Que no vivo la suficiente. Necesito un poco de adrenalina. Así la cosa, no va. Este estado de pasividad, me aburre, me cansa. D, hace tu magia, mostrale al mundo hasta donde podes llegar. Vivamos esta locura, que nos ama. ¿Para que la tengo, si no la puedo disfrutar eh? Voy a vivir el hoy. ¿Por que mañana quien sabe? Yo me preparo para todo. Dale riendas sueltas a tu imaginación... Hoy es el día, no te contengas, ¿Sabes quien sos? No, no tengo la más pálida idea. Y no me importa. ¡Que bien se siente decirlo! No me importa nada JA. Soy libre.

Pero todo acabo, ¿Verdad?

Después de Resucitar, jamás pensé que iba a sentir esto por alguien. Pero llegaste vos, con tus poemas, tus chistes sin sentido. Y otra vez volví a reír. Otra vez, era feliz. ¿Pero todo acabo, verdad? Y yo volveré a ser la de antes, la triste, la melancólica. Yo buscaba algo. Y en vos lo había encontrado. ¿Pero todo acabo, verdad?

Diario 2011.

Diferente: 27/1 "Comenzó a decir que me hubiera cambiado por la de dos años atrás. Y es tan lógico que duele. Esta bueno que duela, eso dice que siento.Y aún tengo un corazón. Y supongo que llorar me dice que siento su amor, y el deseo de ser la niñita perfecta solo para ella, la que ya no puedo ser; la que por ella sería. Y otra vez... Me duele, lo siento dentro mío. Clavado en mí pecho, una aguda espina. La espina soy yo. Tengo que arrancarla de mí pecho, desprenderme de ella. Miro mi corazón, ahí esta. Sangrando. Pero me digo que soy valiente y lo ignoro. Rodeo la rama con mis manos, siento las espinas en mis dedos, penetrando.Y ahora veo la rosa con atención: Es perfecta, cada pétalo una poesía, su aroma embriagador. Entre mis débiles manos arrancó la rosa, la expulsó de mi pecho. Y entonces así pétalo tras pétalo se va desvaneciendo. Viene una fuerte corriente de aire y se los lleva. Ya no hay rosa que admirar, las espinas y el dolor son el recuerdo, la ilusión de que algún día fui buena y bella."

Cuantas veces.

Cuantas veces las palabras atoradas, sangraron. Cuantas veces aullamos, como lobos, hambrientos de felicidad. Cuantas veces la agonía presa, carcome los huesos dejándonos a la deriva. Cuantas veces lloramos en silencio, porque el silencio es el mejor oyente. Cuantas veces la pérdida de un amor, nos dejó con la sensación de que nos arrancaron un brazo. Cuantas veces deseamos volver el tiempo atrás y borrar ciertos momentos. O cuantas veces deseamos quedarnos estancados en un buen recuerdo. ¿Cuántas veces fuimos felices, cuantas infelices? ¡Cómo si se pudiera responder dicha pregunta! Pero dígame… Cuantas veces acumulo el dolor. Cuantas veces callo. Cuantas veces silenció. Cuantas veces fue fantasma, y entre las sombras vago

No soy un Fantasma.

Las lágrimas se deslizaban por mis mejillas con la palabra 'Desparecer'. ¿Pensaste que yo no sabía lo que se siente? El abandono. Ojala yo tuviera un corazón completo, listo para amar. ¿Y qué si esta roto? Medio moribundo, pisoteado. Todo mi ser grita que está dispuesto a amar, con esa locura que caracteriza a María Teresa. Y mí memoria vuela al alemán y recuerdo cuando dijo que ya no hablaríamos más. Quise vomitar, ahí mismo. Todavía tengo esa sensación en el estómago. Y cómo el alemán tomaba mi corazón en sus manos y lo rompía. Así de fácil, como se quiebra el cristal. Es que mi corazón era delicado como tal, y lo hicieron polvo.
Hace dos día que me encierro en el baño a llorar a los gritos, abro la canilla del agua, para que nadie me escuche. Y lloro. Entonces miles de ideas saltan mi mente, busco objetos con los cuales lastimarme. Me detengo. Y los coloco en su lugar. Y me recuesto en el suelo, helado, a llorar. No sé como alivianar este dolor. Donde esta la cura, para tanta tristeza acumulada. ¿A quien le lloro? ¿Al abuelo? ¿A mi madrina? ¿A mis ex amigos? ¿Amores frustrados?Quizás lloro por mí...

Tu forma de tocarme...

Cual cuchillo de reluciente filo, te clavaste en mis entrañas. ¡La agonía! ¡El placer! Oscuridad que aturde, noches de infinitos desvelos. Siempre te encuentro, entre los versos. Y es tu forma de tocarme, con las letras. Que me seducen, me conmueven. Cual cuchillo, me atravesaste sin piedad. Y yo te recibí, temblando en la absoluta oscuridad. Mis ojos relucian, expectantes, anhelantes de tí. Fue cuando tu boca me atrapó, tu lengua bailó con la mía. Danzaban alegres, cual fortuna de haberse encontrado. Él sintiéndola suya, ella entregando su cuerpo.

Sin palabra alguna, se saborearon despacio.

Como dos ciegos en plena noche.

Resucitar

Una parte de mí quería creer que no era real, yo no me podía sentir completa con solo mirar a un hombre, con saber que existía. Resucitar me devolvio a la vida. Me saco de la tumba donde yo misma me había enterrado, me dio respiración de boca a boca. Yo sabía que él existía y queria reír, lo nombraba y sonreía ¿por qué? creanme, no tiene nada de especial, de hecho Resucitar es un hombre común y corriente, pero si vamos al caso para mi todos lo son, depende los ojos que lo vean. Mis ojos veían luz. Una luz que encandilaba. Me dejo ciega. Y creo que de por vida.
Entonces así de fácil un día volví a reír. Pero reír, no como antes. Esta vez lo hacía hasta el llanto, sosteniendome el estómago, y posteriormente doliéndome las costillas. En ese entonces no sabía que lo amaba incluso aún hoy me lo cuestiono, pero se que así se siente. Respiraba solo por ver su rostro, por saber que existia y no era un personaje ficticio de mis relatos. Él era real. Y asustaba. Me asustaba por que miraba de una forma en la que nadie antes me había mirado.

Me llamaron. Yes!

Me estaba peinado, era de mañana. Una mañana triste, depresiva. Como de costumbre, se podría decir... Tenía frío, mucho. Me puse una campera ancha, y prendí el ipod para escuchar un poco de música. Pero de pronto el teléfono sono. Era un número que no conocía. Por costumbre, no atiendo. Pero no sé que me dijo, "Adelante, hacelo" y gracias a dios por primera vez, esa voz en mi cabeza llevaba la razón. "¿Hola?" pregunto dudosa. "Hola, María Teresa, te habla Gastón, de Tinta libre. Quería avisarte que tu libro está en impresión. Lo tendrás calculo en diez días" Me quedo muda. Y solo consigo decir, "Que bueno" cuando en realidad el corazón me latía a mil por horas, y no podía respirar. Pero claro, Gastón no tenía que saber de mis ataques de pánico. ¿Porqué entre en pánico? Quien sabe. Por un lado quería saltar de la alegría. Gritar por la ventana: Dosis Mínima sale en diez días! Y por el otro estaba aterrada. ¿Qué pensaría la gente del libro? ¿Y si nadie lo compra? ¿Y si nadie entiende a mis amigas? Debería decir, al carajo! Es mi libro, me esforce, lo conseguí, logre. Y en el fondo sé que no habrá mayor satisfacción que verlo entre mis manos. Diez días señores! Solo eso... Espero ansiosa, la llegada de los 200 ejemplares.
Saludos a todos. Y no olviden que pueden pedirme el libro, que hago envíos. Para contactarse conmigo les dejo mi fb y mi twitter: María Teresa Ciocchi. @materesaciocchi

Tenía que doler tanto....

Las lagrimas se escrurrian por sus mejillas. Encendio un cigarrilo con las manos temblando, el humo se escapo de sus labios. ¿Porque tenía que doler tanto? "Te quiero" le escribio esa noche ella, por primera vez. La copa de vino la miraba, un sorbo bastaría y olvidaría solo un poco. Otro sorbo, tal vez. Veía las letras del monitor borrosas, mientras Marce le hablaba "al corazón no se le hace preguntas" cito. Y ella lloraba, como se llora la muerte de un ser querido, mientras lo leía atentamente....
"Sabes que no voy a dejar de preocuparme por vos...
no voy a dejar de sentir la necesidad de saber que estas bien...
no voy a dejar de pensarte..."

¿Qué tendrán los baños?

Ella entró temblando al casi diminuto baño. Ahí la esperaba él. El espacio reducido provocaba que estén más cerca de lo normal. "¿Estás bien?" pregunto enseguida. "Sí" respondió con su labio inferior temblando. Él se acerco despacio. Ella retrocedió instintivamente unos pasos, hasta que se quedo quieta cuando sintió sus labios sobre su cuello. Se sujeto de su brazo derecho para no perder el equilibrio. Mientras él dibujaba un camino de besos y pasaba una mano por su cintura, llegando a su boca. Ella cerró los ojos con fuerza y se aferro a su brazo. Sintió sus manos bajar, tocándola por arriba del jean. Lo noto alejarse un poco, y vio sus manos sobre sus pechos, acariciando y viendo su reacción. Al momento tomo su mano y la llevo a su pantalón, ella toco dudosa y tímida. Mientras que sus manos viajaban ahora a su entre pierna, ella se aferro aún más él. Su respiración cambiaba de a poco, con cada movimiento que él hacía. Bajo el cierre del jean y con un dedo acaricio por dentro. Ella entro en pánico. Sujeto su mano despacio y susurro "Para" retiro su mano, y continuo besándola. Después de unos minutos se separaron. Ella miraba la nada, como perdida. Él tomo su rostro y la obligo a mirarlo directo a los ojos, ella le escapaba a la mirada.... Pero ahí estaba. Y no sabía que sentir. Él le acomodó la ropa, y ambos salieron del baño, primero uno, después el otro.

Primeros Roces

Me acarició despacio el dorso de su mano. Pare de respirar; el corazón me latía a mil por horas. "Tocáme vos" me dijo y volteo la mano. Le recorrí la palma y apoye mi mano sobre la suya. Al instante entrelazo los dedos. Quise huir, correr. Pero algo dentro mío me decía que me quedará. Tenía una mezcla de sensaciones dentro mio, miedo, pánico y comodidad. Sí, me estaba sintiendo cómoda. Se separo lentamente y llevo mi mano sobre su pantalón. Donde dibujaba pequeños círculos, en forma de caricia. Me quede helada. Solo mirada su mano moverse, jugando con mis dedos. Lo contemplaba hipnotizada. El tacto era muy despacio, muy tranquilo. "¿Estás bien?" me pregunto. "Sí" respondí.

¿Cuándo aprenderé?

Ilusa, tonta, creída. ¿Por qué a veces tendré esa maniática necesidad de abrirme frente alguien? ¿Para qué? Sí al fin y al cabo me terminan pisoteandome. Como de costumbre, como siempre. ¿Cuándo aprenderé? Uno piensa en su frágil mente que encontrará ayuda, apoyo incondicional, un compañero en quien descargar sus angustias. Y voy viendo como mis amigas lo encuentran, aquel hombre. Y yo sigo acá. No digo que no sea mi culpa. Sé que me cierro a algunas posibilidades. Pero aquellos "Posibles" como los llamarían Flor, Belu, y Lara, no me atraen lo suficiente. No puedo estar/ salir con un hombre si no me siento al borde de la locura por él. Me parece en vano. Inútil. Más si ya conozco a dicha persona hace un tiempo y sé de por si que no me provoca nada. Tiene que haber cierta atracción física importante, una conexión que yo sienta. Eso cuando mirás a alguien y quedas medio pelotudo. Y lo triste es que solo me pasó de forma fuerte, imponente, y creo que sin retorno... Con Resucitar. ¡Bien por mí! Hombre en pareja con hijo. ¿Algo mejor no podía pedir, cierto? La verdad es que ni lo pedí. Llegó solo, tan natural, con su risa desbordando por los pasillos. Me contagié de esa risa. Y cuando lo veo río de una forma diferente. No como antes de estar enferma. Era una risa que no me conocía. Me río desde adentro. Mis amigas me dicen que haga algo, que le hable. Y yo no puedo. Mi consciencia dice NO. Ni pienso, ni planeo meterme en el medio de una familia. Esa no soy yo. Aunque sea un tortura verlo, una bella tortura.

Entrevista 2013

Hace poco un amigo que conocí en un foro me ofreció hacerme una entrevista, yo acepte feliz, !Por supuesto! La idea de promocionar "Dosis Mínima" me pareció genial. Respondí cada pregunta honestamente, claro. Y espero haber dado lo mejor de mí. Me agrada decir que la experiencia de la entrevista fue buena, y espero que vengan muchas más de ahora en adelante. Pero creo que siempre recordare esta como la mejor. Espero que les guste!
http://estudiantebiologia.blogspot.com.ar/2013/02/entrevista-maria-teresa-ciocchi.html

¡Feliz Cumpleaños a TI!

En esta entrada quiero dedicarle un muy feliz cumpleaños (un poquito atrasado) a quien yo considero uno de mis amigos: Francisco. Demás esta decir que mereces todo aquello que deseas. Que sos un gran hombre. Una gran persona. Que me soporto en mis crisis de locuras, cambios de ánimos, o personalidad, que leyó a una María Teresa feliz en ocasiones y triste en su mayoría, pero continuo leyendola.
Por ello, gracias por escucharme desde la lejanía. Gracias por estar presente, por que sí, lo estás. Siempre lo estás. Cada vez que te leo me siento un poquitito menos sola.
Y así como mereces que te pasen las mejores cosas. Y sé que así será.
¡Feliz Cumpleaños Francisco!
Por cierto, esto sigue sin contar como regalo... ¡Anda pensandote algo!

La Muerte.

Enciendo un cigarrillo y las lágrimas caen sin darme cuenta. Inhalo mientras la pienso… Con su alegría típica. Me acerco a la habitación de mi hermana. Ni una lagrima, ni un esbozo de tristeza. Solo quedo yo, con mi agonía vagando por los pasillos, dando vueltas para volver a mi habitación. Inhalo y la vuelvo a pensar con sus arrugas y su maquillaje de señora. La lloro en silencio. Nadie puede escuchar lo que tan bien se oculta. Me llega a la mente sus juegos, la risa. Hubiera querido que estuviera para verme bien. Inhalo. Para ver mí libro, para leerme algún día. Pero se fue, y no sé porque la lloro como si fuese un familiar… Si tan solo eran una gran amiga de mamá, que me cuido de chica. Pero era una gran mujer, que cuido de mi mamá como si fuese su propia hija. Y esta gran mujer tendrá siempre un lugar en mi memoria, y ojala ella se haya quedado con el recuerdo de mi de pequeña, y no la de la enferma.

"Siempre creí que la muerte no es un final, sino el inicio de un recuerdo. El recuerdo es tan poderoso que nos puede llevar más lejos de lo que pensamos, él recuerdo es bello. Desechamos todo lo malo y dejamos en nuestra memoria aquello tan hermoso que un día vivimos y lo rememoramos. La muerte es un poder. La muerte es un “Yo estoy acá, en tu memoria”.

 La muerte es encontrarse cotidianamente con su amor, que no ha muerto. No. Los amores no mueren, cuando se es valiente y se tiene coraje la muerte te da un premio: La eternidad en la memoria de quines ama."

Terapia.

Trabajar me deja exhausta, sumemosle que no puedo dormir... Me levanto a las 8 am, me acuesto a 4 am como mucho. Pero el problema esta en que las pocas horas que duermo no las descanso bien. No siento que haya dormido. Ayer después de salir del quirófano, de haber tenido que llevar del brazo a un hombre completamente ciego, que salió de la cirugia con una sonrisa en el rostro... Que solo yo puede quedarme tildada viendo aquel hombre dos veces más alto que yo, después de ayudar a miles de señoras mayores a acomodarse en su silla de ruedas... Me saque mi bata, y me tome un auto al psiquiatra. En el trayecto, me arregle. Me peine, me retoque el maquillaje, le puse un poco de brillo a mis labios, y me eche perfume. Cuando el auto me deja en la puerta sé que me esperan 45 minutos de reflexión, de dudas y de sorpresas. Subo las escaleras y toco timbre en el 1C. Aguardo.... Entonces Miguel me abre la puerta con una sonrisa, su tipica sonrisa, y con su: Maria Teresa ¿Cómo estas? Pasa. Y se hace a un lado dejandome un espacio lo suficiente para que pase. Miguel sabe que no debe tocarme. Nos encaminamos a los sillones. Me siento en uno, apartada, rígida. Él se sienta en otro completamente relajado. "Bueno, ¿Como estás?" me pregunta. ¿Que como estoy? No lo sé pienso... Pero en vez de eso digo "Bien, algo cansada" ¿Por qué no le digo lo que me preocupa? "Hablame de tu papá, no lo mencionas mucho" ¿Mi papá? ¿Deberia escrbir sobre esto? No, lo reservo. Lo saltamos. Vayamos a la conclusion de Miguel. "Ahí esta la cuestión..." dice pensativo "Vos elegis hombres de mierda, porque como vos afirmas tu viejo es una mierda" Nadie me lo había dicho tan directo. Pero sí, Miguel estoy repitiendo el ejemplo de padre que vi, que escuche, mi sangre.
¿Cómo hago para desprenderme de ese ejemplo? Ambos nos miramos. Se habían acabado los 45 minutos.

¿Entonces por que el vacío?

 

¿Cuándo mi vida se fue al carajo y yo no puede detenerlo? Hoy estoy más pesimistas de los normal, más negativa. ¿Será mi peso? Que estoy estancada. ¿Por qué esto me tiene que perseguir? ¿Por qué a mí? No lo sé. Ya llegando a estas alturas, estoy un poco resignada, voy a esclava de por vida de esta mierda y jamás me va a dejar en paz. Nunca voy a ser feliz. ¡Para con el pesimismo nena!
Ok. Pausa. Veamos las cosas claras. Hace un dos años, estaba en internación domiciliaria. Mamá me cambiaba, me bañaba, me alimentaba. Yo estaba en estado vegetativo. Y ahora me muevo sola, trabajo, escribo todo lo que quiero. Me están por publicar un libro.
¿Entonces por que el vacío? Siempre me pregunte de donde vino. Será de mi padre, de mi abuelo. Vaya uno a saber. Pero el vacío siempre esta. Intente llenarlo. ¿Con que? Con mierda. Error.
Grave error. Por que el vacío se expande más aún.
Pero como dije, ya a estas alturas estoy un poco resignada. Sé que una parte de mi es oscura, meláncolica, perversa. Y otra dulce, amble, complaciente. ¿Cómo manejar dos personalidades?
¿Alguna sugerencia?

Maria Teresa

Defínete.

“Defíneme tu ser, muchacha extraña, al verte casi carne, casi sueño, mi pupila no sabe si se engaña, no sabe si eres carne o eres sueño. Fíngete carne, carne inmaculada, ángel-mujer que sueña, sufre y ama. Fíngete sueño nomás, o casi nada, ideal que entre la niebla se derrama. Si eres carne y eres alma, realidad eres, que logra completar mi soledad, que puedo amar con todos mis quereres. Si eres solo ideal, nunca encarnado, porque puedas amarme y ser amado, refúgiate en mí: sé lo que quieres.” Pedro César Malvigne

¿Quién dijo que esto es fácil?

Las personas creen que es muy sencillo. Sigo una dieta, hago un poco de ejercicio... Me controlo con la comida, dejo de vomitar de un día para el otro. No señores. Recuperarse de un trastorno alimenticio lleva tiempo, paciencia. Esto es lo que creo, no hablo como experta, ni mucho menos, por que no lo soy. Aún continuo en mi lucha diaria: Que un día como, que al otro no. Vivo presa de la balanza. Pero, ¿Quién dijo que esto es fácil? Nadie. En mi opinión lo importante de todo esto es la continuidad. No importa que un día haya sido malo, el siguiente será mejor. Y sobretodo hay que darnos cuenta de que solos no podemos. La ayuda tiene que llegar por algún lado... Un familiar, un nutricionista, un terapeuta. Todo, creo yo depende lo que la persona sienta que necesita.
Yo hice mis investigaciones, y además de hablar con varios psiquiatras, sé que la anorexia trae depresión. Pero aquel no fue mi caso. Yo, ya tenía depresión.
Luego le siguio la anorexia, y me deprimi el doble. En ese entonces yo ya estaba muerta en vida.
Y entonces apareció Rescuitar (R) con su risa, su alegría despreocupada. Gracias a él, en parte estoy acá. Aunque él no lo sepa.
Sé mejor que nadie lo difícil que es, pero cuando piensen en rendirse hagan un lista de las cosas que se perderían. Fue un pequeño método que implemente. Y hasta hoy funciona.
De algo bueno debemos aferrarnos.

Maria Teresa